在競爭十分殘酷的現實中，人們往往在大負荷的工作生活和這樣那樣的心理困擾下變得不堪重負。競爭失利時有，成功時也會有。有些人雖然具有很超群的才能，但往往因為心理自我調適的能力不強，在工作和生活中會常常因為心理問題的困擾，影響到工作才能的發揮，並進而影響到事業的健康發展。下面四招是據一些成功人士的實踐體會總結出的擺脫心理困擾的方式，大家在遇到心理困擾時不妨一試。
休閒常聽音樂，改變心境
聽什麼音樂很有講究。如在心情抑鬱時，先聽些曲調委婉哀傷的音樂，這樣的音樂雖然看起來會給自己心理增添一些憂鬱，但卻是著手改變心情、平抑煩惱的第一步，以後再慢慢地轉為欣賞歡快活潑的音樂，自可循序漸進，使自己心理困擾所造成的不快情緒在不知不覺中得到轉化。
改變環境顏色，滋養心氣
美學家通過研究多人的行為研究發現，猶如維生素能滋養身體一樣，顏色能滋養心氣，而且效果還較明顯。要注意選擇適宜的顏色，凡是能使心情愉快的鮮明、活潑的顏色以及具有緩和和鎮靜作用的清新顏色都可採用，這樣，自可使人的視覺在適宜的顏色愉悅下，產生滋養心氣的效果，並使心理困擾在不知不覺中消釋。
加強耗氧運動，振奮精神
不少心理專家指出，耗氧運動在改變不良情緒等方面，比服用任何藥物效果都好。在擺脫心理困擾時，也可進行耗氧運動，如快步小跑、快速騎自行車、疾走、游泳，等等。通過這些耗氧量很大的運動，加速心搏，促進血液循環，改善身體對氧的利用，並在加大氧的利用量中，讓不良情緒與體內的滯留濁氣一起排泄。
豐富業餘愛好，增加興趣
心理困擾常常會使人態度消沉，從而使情緒低落，影響鬥志。這時，如果能有意識地通過豐富自己的業餘愛好活動，暫且拋開心理困擾，去讀一本自己早就想讀的好書，甚至潛心雕刻等，對擺脫心理困擾、轉移消極情緒很有好處。
如果看到這裡還沒有解决問題，請繼續往下看：
攻略做個被人喜歡的職場人
在職場新人蘇西的苦惱
儘管畢業半年多了，蘇西還是為工作的事情一直煩惱，確切來說是職場上的人際關係讓他感到不適。按說像他這樣名牌大學出來的學生，素質和能力都不錯，是 應該很受歡迎的。可是不知為什麼，他總感到同事和上司都和他缺乏默契。
在公司里蘇西做的是銷售工作，他付出了比同事更多的熱情和笑容，可糟糕的是，同事的業績都比他好。這使他更加沮喪，也想不明白。在一個休息天，他來到一位讀心理學的朋友家中，向朋友大吐苦水。
他的這位朋友，是同校不同系的師兄，對蘇西的痛苦，師兄始終認真地傾聽著，並且時不時插上一兩句話。
「我相信自己是很盡力了，就先說職場人際關係吧，自從進入公司，我就努力地讓同事和上司喜歡我。在公司例會上，無論領導的發言是多麼枯燥、多麼的乏味，我都是惟一認真聽下去，並且保持微笑聽下去的人。」
師兄托著臉的手從腮邊移開，突然打斷了蘇西的話，說：「你是不是聽得很辛苦，臉上的肌肉都快僵硬了，可還是努力凝視著領導，努力把偽裝的熱情聚焦在雙眼？」
蘇西連忙點了點頭：「我這樣做，只是想領導注意我，從而賞識我。可是領導從來不派我做公司重要的任務，反而是一個在會上老和領導頂嘴的同事，最近升了職。」
「與同事之間吧，我也是努力地表現隨和與熱情的一面，努力想討好他們，結果呢……」說到這裡，蘇西的眼眶有點兒紅了，他說，「我希望與這個團體融合在一起，可是，同事的聚餐、出遊，或是喜宴，他們都很少叫上我。」
師兄聽到這裡，不等蘇西細訴，就明白了他為什麼比同事付出更多熱情，業績卻更差的原因所在了。他給蘇西倒了一杯熱茶，讓他緩緩勁，然後，在熱氣的氤氳中，師兄慢慢地給他講了一個關於「柯林頓魔力」的故事。
真誠與欺騙
美國前總統比爾。柯林頓訪問倫敦時，照例被許多達官顯貴團圍著。倫敦市政廳被成千上萬的人擠滿，他們不僅前來聆聽這位前總統對於全球化的思考，同時也想親眼目睹舉世聞名的「柯林頓魔力」是什麼。
演講接近尾聲時，儘管聽眾將柯林頓圍了個水泄不通，但當他在人群中認出古德爵士——一位新的勞工民意領袖時，他高聲喊道：「你好呀！菲利普！」他明白，這聲招呼大得每個人都能聽見，古德爵士聽到該多高興啊。
公司里蘇西做的是銷售工作，他付出了比同事更多的熱情和笑容，可糟糕的是，同事的業績都比他好。這使他更加沮喪，也想不明白。在一個休息天，他來到一位讀心理學的朋友家中，向朋友大吐苦水。
他的這位朋友，是同校不同系的師兄，對蘇西的痛苦，師兄始終認真地傾聽著，並且時不時插上一兩句話。
「我相信自己是很盡力了，就先說職場人際關係吧，自從進入公司，我就努力地讓同事和上司喜歡我。在公司例會上，無論領導的發言是多麼枯燥、多麼的乏味，我都是惟一認真聽下去，並且保持微笑聽下去的人。」
師兄托著臉的手從腮邊移開，突然打斷了蘇西的話，說：「你是不是聽得很辛苦，臉上的肌肉都快僵硬了，可還是努力凝視著領導，努力把偽裝的熱情聚焦在雙眼？」
蘇西連忙點了點頭：「我這樣做，只是想領導注意我，從而賞識我。可是領導從來不派我做公司重要的任務，反而是一個在會上老和領導頂嘴的同事，最近升了職。」
「與同事之間吧，我也是努力地表現隨和與熱情的一面，努力想討好他們，結果呢……」說到這裡，蘇西的眼眶有點兒紅了，他說，「我希望與這個團體融合在一起，可是，同事的聚餐、出遊，或是喜宴，他們都很少叫上我。」
師兄聽到這裡，不等蘇西細訴，就明白了他為什麼比同事付出更多熱情，業績卻更差的原因所在了。他給蘇西倒了一杯熱茶，讓他緩緩勁，然後，在熱氣的氤氳中，師兄慢慢地給他講了一個關於「柯林頓魔力」的故事。
這位前總統有他的一套，不管你怎麼看待他的政治見解，他總是受到人們的無限喜愛。正如心理學家兼溝通專家菲莉帕。戴維斯所說，柯林頓具有一種罕有的超凡魅力，這使他與眾不同。
師兄問蘇西：「既成功又魅力四射的人，到底秘訣何在？」蘇西有些茫然地搖搖頭。
「心理學家賽伯。貝利認為，積極主動是一個人受歡迎的關鍵所在。」師兄不愧為心理學的碩士，他娓娓地對面前的蘇西說：
「用積極主動的情緒才會真正感染別人。但是，這不是意味著讓你去做一個騙子。假如你附和一個你並不贊同的觀點，無論你努力擠出多麼讚許的微笑，只能讓你看起來更不真實。因為大多數人對假意和假話都有所感覺。」
「有一個例子，西蒙是一個38歲的經理，他回憶有一次與一個同事面對一個對立觀點時，那個同事既沒有反對，也沒有贊同。相反地，他身體前傾，甚至更專注地說：」有趣，究竟是什麼讓你這樣認為的？『即使他本來準備反對這個觀點，卻給人一種感覺——他尊重並認真聆聽對方的觀點。「
「只要夠真誠，就算那個同事後來與西蒙頂嘴，在西蒙眼裡，那也是受歡迎的。而欺騙，只能招致鄙視。」
儘量去喜歡他人
蘇西聽到這裡，臉有些發熱。他這才明白自己不受上司歡迎的原因。在以往，他忽略了重要的一點，就是別人的感受同樣是靈敏的。他原以為只要對上司維持著足夠耐心的凝神，哪怕是竭盡全力地去辛苦表現，就會換來對方的凝視。誰知大錯特錯，他那些辛苦堆砌起來的熱度，也許能以假亂真，但殊不知，在這份以假亂真的熱度後面，他每一個刻意堅韌的毛孔里，都透露著自己的痛苦。
試問，又有誰會去欣賞一個痛苦地欣賞自己的人？
師兄看著蘇西臉上的變化，欣慰地知道他已經在心裡反省。但是師兄沒有停下話題，他說：「蘇西，在銷售工作方面，你還是不明白，對嗎？你面對每個客戶，每次你都付出最燦爛的笑容，讓人家喜歡你，接近你，然後購買你的產品。這表面上看來，你做得天衣無縫，可是事實上呢？」
蘇西尷尬地撓撓頭。
師兄微笑：「蘇西，你知道嗎？受人真正歡迎的秘訣是，根本不要試圖讓自己被他人喜歡，而是儘量地去喜歡他人。」
蘇西又茫然了，他說：「讓別人喜歡自己，不是比自己去喜歡別人，對自己本身更有利嗎？」
「你又錯了。」師兄告訴蘇西，「雖然大部分人都願意被他人喜歡，但矛盾的是，你越想虜獲他的感情，別人就越難對你產生熱情。正如作家兼電視評論家哥萊夫觀察到的，『任何人都不想被迷住，相反他們希望自己很迷人。』讓這種轉變以及自己的行為像春雨一樣，潤物無聲，效果真的很好。」
最後，師兄告訴了蘇西一個秘訣，不是讓別人喜歡他，而是他怎樣去喜歡別人！
這個秘訣，就是作家兼人際溝通專家簡兒。簡多多年研究出的人與人之間交流方式。
一、和人打招呼時不要立刻微笑。慢慢地、輕輕地微笑，讓對方感到這是他們獨享的待遇，不要讓別人認為你在遇見每個人時都會自動微笑。
二、讓別人有機會表達自己。專心聆聽有趣的談話並努力理解這些談話。如果你沒有認真傾聽別人的答案，就不要問那麼多問題，或者隨便苟同別人所說的任何話。否則會讓你顯得極不真誠。
三、談話的語速和內容的多少要與他人保持一致。儘量使用他人的語言會使溝通變得更加熱烈。避免使用不自然的話語或手勢。學會適應不同的環境和不同的人，但不要壓抑真正的自我。
四、觀察一些社交性線索。職業心理學高級講師桑迪。曼恩博士如是說：人們是否在避免跟你進行眼神交流，或者看起來非常無聊？如果的確如此，請檢查一下，你是否在向人們傳遞積極的回應？說話不要太快，不要只談論你自己，或者用一些無聊的瑣事轟炸你的聽眾。
五、你的身體就像一塊磁鐵：對於你所喜歡的人，你會把身體挪向他，而對於不喜歡的人，你會挪開身體。你可以將身體稍微斜向對方，但不必靠得太近。如果他人將身體靠近你，你也不要明顯往後退。如果他們緩慢移開，那你就不要隨之移動跟進。
蘇西得到師兄的真傳，從當天就開始慢慢改變。不久，他發現不僅同事和上司開始欣賞自己，他不僅在職場中取得了好成績，同樣，他成了一個生活中的「萬人迷」。
婚姻出軌的幾種心理因素
我們注意到社會上不忠的人的數量一直在迅速增長，形成了一股持續的潮流。根據最新的調查研究，約有50%以上的已婚婦女和70%以上的已婚男子至少有一次不忠的意願。
經驗告訴我們，婚外戀的受害者如能及早發現危險的戀像。大多能在事情發生前採取預防措施。我們總結出產生婚外戀的三個主要原因，如果在你的婚姻生活中也存在諸如此類的危險跡象。那麼不管你的配偶是否事實上有了外遇，你們的關係已經開始惡化了。
一、孤獨
一位妻子對我們說：「我丈夫張一到家就沒完沒了地擺弄他的計算機。有一天我去書店，當我想取我的皮夾子時手上的書和雜貨都掉到了地上。一位好心的男子幫我抬起書問道：『哦，你挺喜歡古典小說嗎？』一星期後我到那家書店，恰巧又遇見了他。第二天我們交談了三個多小時。事情總是由此及彼，但說實在的，促成我們關係發展的不是性而是交談。對張來說，我只不過是生殖機器、我們之間只此而已。這種孤獨讓人難以忍受。」一個人如果在生活中如果缺少了親密的感情，要是找不到人與之分擔生活中的大大小小的事情。孤獨感便會油然而生。這種孤獨感恰恰是造成婚外戀的主要閱素。
二、單調
有一位男子說道，「11年來雖然我一直紀想著別的女友，但卻從未想要真的去尋找外遇。一天晚上，因為妻子外出我獨自參加一個聚會，一位婦女邀我到她的住處喝上一兩杯。起初我感到震驚和緊張，告訴她我去不了。可那種念頭一直刺激著我，，兩天後我給她掛了個電話，事情就發生了。」
外來刺激的誘惑是造成夫妻間不忠的第二位常見原因。結婚五六年後熱情開始冷卻，日常生活陷入固定的方式，曾經自由自在的夫婦也有了孩子，而性生活總是在同樣的時間裡以同樣的方式進行。婚外戀則相反，它提供了許多冒險的因素：調戲、追逐、危險、釋放了的情慾和擔心被發現的驚顫。
三、缺乏交流
我們聽到一次關於夫妻爭吵的描述：「我對丈夫劉從來不幫著照管孩子感到非常氣憤。我也有我的工作，令人生氣的是料理家務成了我一個人的事。一個星期五的下午他問我晚飯吃什麼，我回答道：『吃西北風去！』聽後他大發雷霆，我的火氣更大。他跑到屋外喊道：『我沒必要忍受這個！』後來他告訴我，那天夜裡他和他的女朋友第一次上了床。」
許多夫婦對婚姻生活中具有損害意義的交流方式缺乏認識，他們互相指責，結果憤怒和挫傷的情感滲透到生活的各個方面，尤其是性生活。夫妻關係的建立和維持是通過思想感情的交流來實現的，而性生活則是感情交流最主要的一種親密方式。
李女士對我們說：「我們為性生活而爭吵，丈夫感到每次都是他主動，因此很不高興。的確如此，他整天對我繃著個臉，所以我一點也不願主動。這樣他便翻過身睡他的去了，到了早上也不理睬我。」
從這些具有損害性的交流方式或雙方都倍受其苦，並會產生越來越強烈的被遺棄感，發怒和謾罵這些互相攻擊的交流方式充斥了整個夫妻生活。一位母親承認說：「他把我快氣瘋了，我也就不讓了。」
一位婦女律師抱怨說，儘管她心理憋著氣，可表面上還得一味地退讓。「上班時我說了算，我向別人提出忠告。可在家裡，不管事實情況如何，我丈夫總認為他一貫正確而我一貫錯誤。」想想看，處於這樣一種關係的夫婦是不是會到婚姻之外去尋求愛和性的關係？
欲挽救瀕於崩潰的婚姻要比摧毀它、結束它要困難得多，也需要更長的時間。但是如果你執意要做重建感情的嘗試的話，不管是否已出現婚外戀，下列的建議對你會有所幫助：
▲樹立配偶優先的觀念
一位婦女醫生在長達11個月的時間裡專心致力於一項課題研究，忽略了她的丈夫和家庭生活。一天晚上她經過一天緊張的工作到夜裡12點半才上床。她丈夫發火了：「我已經受夠了！我連你的工作都不如。」
在你關心的一切事物中，——工作、孩子、家庭等——你與你配偶的關係必須置於首位，必須把主要的時間和精力花在夫妻關係上，其次才是生活的其他方面。如果你不能這樣擺正主次關係，還不如趁早和你的配偶分手。
▲樹立現實的目標
如果你執意要重溫新婚時的鴛鴦夢，你必將大失所望。當然這並不是說性生活不再激動人心，浪漫的愛情也一去不復返了。但新婚時共享的歡樂不能作為夫妻間新的關係的標準。夫妻雙方都在變化，雙方的關係也變得與以往不同——從某種意義上講或許變得更加豐富多彩。
▲尋求變化
一位證券經紀人抱怨說：「我一直想讓我的妻子知道我需要更多的關照和親熱。有時我幾乎是請求她撫摸我，可她總是把話題岔開。」夫妻雙方都應有尋求變化的意願，應從彼此間無微不至的關心開始，留心對方的需要，愛意便會油然而升，性生活也逐漸變成有意義的示愛行為。重建良好的夫妻關係需要時間，相親相愛的夫妻經驗表明這個過程的繼續是不確實的。他們從不將其配偶的配合視作自然而然的事。
▲避免易引起爭吵的問題
交流既可以損傷感情也可以培養感情，既可以挫傷也可以建立人的自尊心。交流不當很容易陷入具有損害性的方式。這種方式會侵蝕人的自我價值，最終會破壞人們所珍愛的夫妻感情。費爾說：「我們一吵起來總是那樣。她因為某事對我非常憤怒，然後就跑出去亂買衣服，我對此也很生氣。我們為了錢而爭吵、責罵，錢成了我們爭吵的導火索。」
人們常陷入這種惡性循環之中。打破這個循環，留點心避免那些容易引起爭吵的問題，例如經濟開支這類容易引起配偶不快的話題。如果你能夠認識到這些問題並用折衷的辦法處理它們，那麼雙方感情將得到進一步交融，夫妻關係也更加和諧。
男女雙方在相愛中形成了一種不成文的契約，這種契約通常是夫妻雙方的默契——兩個人是一個整體，它早在結婚誓言之前就形成了。夫妻的結合具有排他性，而這種排他性是以兩性結合的親密程度為標誌的。夫妻的世界建立在包含孩子、房屋、共同的友情的契約之中。這種相互理解成為夫妻關係不遭破壞的基礎。在這結尾的分析中，我們也不能確定是什麼原因使某個具體的人破壞這種契約，捨棄他(她)的配偶投入他人的懷抱。然而我們卻能夠說，如果你消除了婚姻生活中某些具有破壞性的因素，你就可以養活不忠的機會，增進夫妻感情，進而創造一種為夫妻雙方共享並充滿趣味和幸福的天倫之樂。
揭秘「女強人」心病來源
最近，一項由美國的林恩·門辛格教授指導完成的調查表明，許多年輕女性由於太追求完美，給自己的壓力過大，結果患上厭食症等疾病。研究人員將這稱為「女強人綜合徵」，該病的患者，最低年齡可能僅為13歲甚至更小！這項對900名在校女學生的調查結果顯示，為夢想拼搏的女孩想在學業和課外活動中都有所表現，因而很可能患上厭食症或出現其他心理問題，如過分追求完美、強迫症和極度渴望得到認可等。門辛格分析：「促使某些女性節食進而罹患厭食症的是想要做完美女人的欲望。她們無論自己做得有多好，永不滿足。節食是一種為滿足各種要求甚高的角色的應對機制。」據統計，13至19歲之間的少女最易因壓力過大患上厭食症。事實上，「女強人綜合徵」的患者絕對不僅是自我要求甚高的少女。在我們身邊，愈來愈多女性在事業蒸蒸日上的同時，也毫不留情地透支著自身健康。面對來自社會、工作和家庭的多重壓力，這些女性成天緊繃著每一根弦，應付忙不完的業務和家務。最新統計表明，超過44%的職場成功女性沒有任何娛樂和鍛煉時間，在壓力重重的工作之外，她們中約60%的人還要從事家務勞動。您知道嗎？男性和女性面臨壓力時，從情緒到生理的反應都是不一樣的。在壓力的刺激下，男性會進入一種對抗狀態，體內會產生睪丸激素，使之變得更加活躍。而女性的體內則會產生氧化反應，更容易食慾紊亂，甚至患上其他更嚴重的疾病。這也是「女強人綜合徵」為什麼在女性中「老少通吃」的原因。諸多案例告訴我們一個必須面對的事實——「女強人綜合徵」已經波及到了職場、校園中不同年齡層次的女性朋友，受之困擾的或許就是我們的妻子、姐妹或女兒。您還能對它視若無睹嗎？分析篇內外交困的「女強人」？「女強人綜合徵」為什麼包圍了越來越多的女性朋友且有年輕化趨勢呢？記者採訪了湖南中醫藥大學第一附屬醫院心理諮詢科的謝靜濤教授，以及湖南省著名的女性學家、湖南省商學院的駱曉戈教授，請兩位專家為我們做深度解析。不合時宜的傳統定位在我們的社會中有一個奇怪的現象：男性追求成功是理所應當，但女性如果追求成功，就非要被扣上一頂「女強人」的帽子。傳統觀念似乎將女性的生活目標定位在了丈夫、孩子和家務上，使得追求事業成功的女人自然而然背負上了一層無形的社會壓力，「女強人綜合徵」正是由於壓力過大而出現的慢性綜合症。 「白熱化」的職場競爭與此形成鮮明對比的是另一個奇怪的現象：在當今職場，某些行業某些單位對女性年齡的要求可謂現實而又苛刻，並不因為她們要承擔家庭重負而在工作要求上對其有所放鬆。因此，很多年輕女孩對「年華老去」心存恐慌，她們往往會拼命努力，以期在自己的年齡抵達「淘汰界限」前獲得成功。其間難免忽視團隊的作用而將自己逼到「絕境」難以自拔，最終導致心理疾病如「厭食症」等的發生。「完美主義情結」作祟隨著生活中成功的「女性榜樣」越來越多，人們開始意識到理想的女性應該是「上得廳堂，下得廚房」的，這就讓具有完美主義情結的女人們背負了自我實現的雙重責任。如果她們在竭盡全力追求事業成功的同時沒有料理好「家庭內務」，就會被輿論指責或產生自責。要知道，追求人生各方面都盡善盡美是「吃力不討好」的，結果往往是壓力纏身無法解脫。在校女生的「參照系」改變如今的女大學生基本上是「80後」，女中學生則大多是「90後」，家庭和社會對這些孩子傾注了很高的期望值。進入青春期後，女孩子們「完善自我」的意識增強，而各種媒體又對事業成功、家庭美滿的女性故事大力宣傳，於是她們的「參照系」就發生了改變，單一的「學業出色」或在某些專長上有所發展都不足以令她們對自己感到滿意，她們力爭「雙贏」甚至更多。這也是「女強人綜合徵」低齡化的重要原因之一。學歷高社會經驗淺「女強人綜合徵」多發於受教育程度較高的年輕女性，這部分人群有一個「致命」的缺陷：長期學習導致社會經驗嚴重不足。但真正走上工作崗位之後，很多單位非常看重社會經驗的積累，學歷高低往往被置於其次。學歷與待遇不一定成正比，於是有些女性因為「所得」與「所學」的不平衡而產生難以釋懷的心理壓力，導致睡眠質量下降，情緒不穩，進一步引發厭食症、強迫症等。機會多多不懂取捨在開放式競爭的社會，女性面臨的機會也越來越多，懂得恰當取捨就成了快樂的關鍵。其實有些女性天生更擅長於持家，有的則適合於在職場打拼，每位女性應正確認識到自己的長處在哪裡，適當放鬆自己。女性學家駱曉戈給這類女性提出了「做減法」的概念，她說：「要適時放棄一些東西，不要讓自己背負太多，有些看似美好的東西抓在手裡不一定就是好的。」 不做有病的「女強人」我們仰慕成功女性且努力向之靠攏，但「有毛病」的成功女性卻只能讓人同情。的確，當一些二十幾歲甚至十幾歲的女孩子都受到「女強人綜合徵」勢不可擋地侵襲時，或許你我早已身處「女強人綜合徵」的輻射或包圍下而渾然不覺。怎樣才能與「女強人綜合徵」劃清界限呢？為此，專家提出了以下幾點對策。擺正位置駱曉戈教授認為：「女性不要將自己定位於『女強人』。成功的女性是自身學識、社會經驗和發奮上進各方面因素共同締造的，女孩們不應把自己先入為主地擺到這個位置上。要認識到自身的長處，並且接納和吸收別人的優點，學會欣賞自己，欣賞他人，時刻保持愉悅的心情。」識別自我心理心理學家謝靜濤教授告訴廣大年輕女性朋友，學會識別自己的心理和情緒很重要。「當你感到無力、疲勞、並且休息過後仍然得不到緩解時，就說明你的身體已經出現問題，這些問題往往是由你的心理問題引起的；當你很容易和別人發生爭吵，為了很小的事情火冒三丈時，就該關注自己是否有心理危機了。」能夠及時正確地識別自己的心理，是具備健康意識的表現，對心理危機能起到預防和調節的作用。給心靈鬆綁一旦意識到自己由於工作壓力或社會壓力過大而發生了心理問題，一定要及時緩解。專家建議通過聽音樂、逛街、與朋友聊天，或其他適當的發泄途徑定期給自己的心靈鬆綁。身心同步休息在配合心理療法的同時還要讓自己的身體得到休息。謝靜濤教授特別提醒，「休息」不單是指簡單的睡覺，還包括做自己喜歡的事情，比如參與各種運動和娛樂等，這都是良好的休息方式。「身」與「心」的休息無法截然分開，同步進行效果尤佳。此外，注意飲食，多吃有益健康的水果，蔬菜等，以及保持規律的生活習慣都是擁有良好身心狀態的前提！
最後―次試唱
這是我第九次站在索尼音樂納什維爾公司的考官面前試唱，以期得到出唱片的合約。這一年我30歲。前8次我都被這家公司毫不留情地拒絕了。我知道，我的樣貌不出眾，髮型過時，年紀大，體形肥胖。一句話，太老土。那天早上，我提前趕到現場。想到過一會兒將要站在總裁——約翰•格蘭迪面前清唱3首歌曲，沒有麥克風、燈光和音響系統，我就莫名緊張。僅僅10分鐘的表現，將決定你職業生涯的成敗，這何其殘酷。但在這個行業，我不得不爭取這樣的機會。我也清楚一點，如果我自己放棄的話，唱片公司絕不會給我任何機會。我一直是生活的勇士。我來自伊利諾伊州鄉下一個貧寒的家庭。兩歲時，媽媽和爸爸離婚，嫁給一個狡詐的藝術家。我們跟著這個男人顛沛流離，居無定所。繼父對媽媽很粗暴，她的生活無異於人間地獄。媽媽忍受了16年的不幸婚姻，而我一直默默煎熬著，希望有朝一日出人頭地。我的外婆是一個無比堅強的女人。她做了45年的餐廳服務員，從沒在困難面前低過頭。她的人生信條是：「不管生活有多艱難，我都會挺過去。」她不屈的性格深深影響著我。家鄉的經濟主要依賴農業。如果你不想養豬、種玉米的話，你只能在路邊的小飯店或車站旁邊擺攤煎雞蛋，或者當一名汽車修理工或酒吧服務員。如果你想改變命運，最好的出路就是學習一門技能，走出你的生活圈子。我把唱歌作為這樣的一個機會。媽媽說我3歲就開始哼曲了。我四五歲時，每個星期六下午，媽媽在附近的超市為我搭建臨時舞台。她會選擇一個特賣區域，把我放在一個紙箱上，然後宣布她要給購物的朋友一個驚喜。於是我模仿美國鄉村天后的聲音在舞台上演唱，大夥聽得如痴如醉。媽媽為我的表演感到驕傲。不久後，我參加了才藝比賽。人生不如意的時候，音樂是我唯一的支撐。15歲那年，我在一家酒吧唱歌，開始謀生之路。我那時藉助一種自助的卡拉OK機，和著只有音樂伴奏的錄音帶演唱。起初我很緊張，差點兒在洗手間裡暈倒，但我還是完成了任務。我知道我能唱歌，而且有人支付我報酬。這對我來說，是一個巨大的進步。多年後的這一刻，早上8點鐘在約翰•格蘭迪的辦公室，我依然相信自己的實力。這一次，我沒那麼緊張，因為我的經紀人達利陪著我。當我唱第二首歌時，我瞟了眼格蘭迪，看得出他對我的歌聲毫無興趣。他漫不經心地在桌上尋找紙條，想記錄什麼，似乎要列個購物清單。我心裡真不是滋味，他太不近人情了。我試唱的第三首是一首溫柔的情歌。有一句歌詞是這樣的，「我感到自己正在墜落，想要緊緊把你抓住。」唱到一半時，我注意到格蘭迪先生在寫著什麼，我站的位置可以清楚看到他先寫了個「N」，然後是「O」，那就是：NO。我被淘汰了，我絕望地想著。他把紙條折起來，我終於唱完試唱的最後一首歌曲。我敢肯定這人討厭我，想趕緊離開。當我道別時，格蘭迪對我說，「拿著這個。」他把紙條遞給我。我不明白他的意思。我的雙手不停發抖，終於鼓起勇氣打開紙條。上面寫的不是「NO」，而是「NOW」(立刻)。這意味著我得到出唱片的合約了！我的夢想終於有機會實現了——當一名職業音樂人。當然，我還得繼續寫歌、錄專輯。我幹勁十足，第二天就開始創作歌曲。接下來的3個月，我寫了至少100首。大部分歌曲被束之高閣，其它的則收錄在我的第一張專輯裡。