其次：是「三記」。真正以「不變以萬變」的方法是建議IT同行們，用用以下「三記」方為上策。
一記：記住盡職盡責永遠是金鑰匙
無論這位「新主」的個性或愛好如何，如果他遇到的是一位對工作挑三揀四、怕苦、怕累、馬馬虎虎、多做了一點分外工作就到處嚷嚷的人，肯定是不會喜歡的（你自己對照一下有沒有以上的毛病，如果有，可得立馬改正喲）。恰恰相反，如果你外出「排障」速度快，服務質量好，最關鍵是不留「後遺症」；份內工作兢兢業業做好，主管臨時交辦的分外其他工作（包括一些瑣碎雜事），你也認真負責地做好（注意，做完後可千萬不要再發牢騷，否則你就前功盡棄了），如此員工又有誰會不喜歡呢？每做好一件事，就會給新主管一個好的印象，隨著好印象的累加，必然你在新主管中的地位不也就與日俱增了嗎？
二記：記住主管永遠是你的上司
可能前一位主管十分欣賞你的工作方法和看待事物或工作的觀點，甚至交辦給你的事，從來都只問結果不問過程，但你對新主「可不能掉以輕心，因為每一個人的思想境界、管理方法、對人態度等都是不相同的。這時你必須注意新主管的特點，不可能要求新主管來適應你的工作方法，只能改變自己原來的工作習慣儘量適應新主管的領導。如果他是一位事無巨細的人，你就應注意多請示、請匯報，讓他了解整個工作的過程，一句話無論做什麼，怎麼做，都要讓他對你的工作逐漸放心，從而引起他的重視，不也就給自己爭取到了更多的發展機會了嗎？
三記：記住能力展示要抓住機遇
雖然，他是你的主管，可能在很多方面確實比你強，但畢竟人無完人，不可能樣樣俱全。你在與「新主」真誠相待，和睦相處的基礎上，尤其要抓住有限的機會，展示自己的特長與能力，出色地完成主管交辦的任務。比如：我的一位好友小李是技術部的編程人員，但他的文字功底是相當不錯的，新來的主管雖然主持開發了許多大型軟體，但寫計劃、總結之類東西卻相當頭痛。
一次，小李到主管辦公室請示工作，發現了這個問題，於是他主動請纓，當晚加班熬夜將總結寫出來，第二天交給主管，主管當即喜笑顏開，相當滿意。以後凡遇到寫什麼，小李都會被叫到主管辦公室。再以後，不用說了，主管提升後，他也被任命為該技術部的主管了。當然，也不能不分場合和不計後果地顯示，或許在某個場合董事長看到了你有這方面才能，但他可能暫不用你，而你在那個場合卻讓你的主管太遜色，甚至出醜的話，牛津管理評論[oxford.icxo.com]消息：你以後的日子當然就不用說了，所以也要慎重。
最後，以一顆平常而真誠的心打動主管，也不失為一良策，新任主管尤其也需要下級的尊重和重視，所以只要你真心誠意對待新主管，他也會還你一個真誠的。
如果看到這裡還沒有解决問題，請繼續往下看：
合作：人生的主旋律
在學習、工作、生活、娛樂中，我們每個人都離不開人與人之間的配合與合作。一個醫術高明的外科醫生，必須有幾個好助手和技術熟練的護士配合才能完成高難度的手術。如果他缺乏與他人合作的精神和能力，他不僅不會在事業上有所建樹，連適應社會都會感到很困難。哈佛大學心理學教授喬治•赫華斯博士經過多年的研究發現，一個人事業的成敗在於人品的優劣。他把「與同事真誠合作」列為成功的九大要素之一，而把「不善與人合作」列為失敗的九大要素之首。
有一個這樣的故事：海洋里生活著一種小紅魚，它們很小很小，往往成為大魚的食物。後來來了一條小黑魚，對小紅魚說，你們數量這麼多，可以組合成一條大魚的樣子，我來做你們的眼睛。果然，它們嚇跑了最兇猛的大鯊魚。
一個講求團結合作的人，必能承擔責任，積極地融入集體，寬以待人。自然，他就會擁有好人緣、好心情，他必定成長得快，成長得好，成長得全面，成長得堅實。反之，一個人總和他人比財富、看分數、爭名次，勢必會形成自我中心的思維模式，產生冷漠孤獨的心理，他得到的將是敵對的人際氛圍。這樣的人將難以成功，即便他僥倖成功了，也是孤家寡人一個，不足為榮。
在單位時，我有一位好友。我倆常常在空餘時間打打桌球，互相較量一番。當時，我倆都年輕氣盛，互不服氣。後來，我漸漸發現了他的幾個明顯缺陷，找准他的弱點後，勝他就變得易如反掌了。但是我始終沒有向他指出他的問題所在。這樣的做法固然常常讓他成為我的手下敗將，但有一天我忽然發現，由於我老與這位低水平的「陪練」較量，我的水平長進甚微，在與其他原來同等水平的同事較量時，我已明顯處於下風了。
正是由於我抱著只勝不輸的心態打球，結果我卻收穫甚微。如果我及時指出他的問題所在，他將會有所改進，我們的技術都會有所提高。可見，競爭是相對的，合作是永恆的。合作是競爭的基礎，善於合作才能提高競爭力。
不善合作者由於沒有在一個更大的空間看得失，所以他們總是在合作之前，過於患得患失；在合作中，他們過於計較得失；在合作之後，他們又覺得得不償失了。所有這樣的人，就變成了不想合作、不好合作、不能合作的人。
人與人之間能建立合作關係，離不開相互欣賞。欣賞別人是一種尊重，被人欣賞是一種快樂。因為有了相互欣賞，合作關係才變得和諧融洽；因為欣賞是對對方的承認、肯定和鼓勵，必然會使對方產生滿足感，更易激起人們的自尊心和成功欲。
欣賞別人和悅納自己是高度統一的。一方面，真正欣賞別人的人必然是一個善於學習、與人為善的人。欣賞他人，帶給他和諧的人際、愉悅的心情，自然，他對自己的人生態度也是欣賞的。另一方面，對自己肯定的人，必是以積極的眼光看待自己。他善於發現、發掘、發展自己的優點，他同樣也善於寬容、抑制改造自己的缺點。他對自我的肯定是建立在穩定內在的自我評價標準上的，就無須通過貶低別人來抬高自己；肯定自己，他的心態必然積極樂觀，也更容易以積極的眼光看待別人；當他用欣賞的眼光看待自己時，也容易把這一習慣遷移到看待他人身上。
與人合作還需要對他人積極付出。人的精神和物質生活，都有賴於與他人互惠互利。你付出了愛，別人會感激你，反之亦如此。助人從來都是利人也利己的。更重要的是，在助人的過程中，我們可以體會到人與人之間合作帶來的愉快感覺，以及幫助別人之後心理上的滿足感、成就感，更容易產生願意與人和平相處的美好情感。打個比方，為他人積極付出，就如同物理上的「做功」，是做積極情感之功，在增積極情感之勢。
其實，能否積極付出的背後，是有沒有愛。學會愛、學會愛的付出，對我們每個人來說，都是無可替代的、急需獲得的能力。會合作的人，才能產生積極的愛的情感，才可能擁有美好的婚姻（夫妻之間的雙贏合作），好的家庭教育（與孩子之間的信任合作），美滿的人生（與人的友好合作）。
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幫您克服三大社交恐懼症
幾乎所有人都曾在某個時刻被突來的社交恐懼所打垮，那些神采奕奕的政界明星，也有手心出汗言不達意的時候，但明星們的偉大之處，就在於他們克服了一瞬間的羞怯和動搖，再次進入了如魚得水的境界，在眾目睽睽之下。你也可以如此。恐懼經常是來自「輸不起」的心態，取決於人性深處自戀的程度。人不是因為年長而應付裕如，而是因為學得了一系列變「客場」為「主場」的技巧，學得了管理情緒的能力，才有了顧盼生輝的魔力。往深處說，在一個陌生的場景里，人人都有恐懼，只是，一部分人預防恐懼走光的技巧比較高超而已。
職場新人秀：「初入豪門」恐懼症
出場人物：薛珊，24歲碩士畢業後加盟某外企企劃部，七個月後在公司的年終Party上遭遇平生第一次「社交滑鐵盧」。
主訴症狀：知道德方大老闆及七位董事都將飛來上海參加Party，請教資深同事，卻沒有人肯對你講她們將在Party上如何裝扮(怕撞衫吧)。於是決定打扮得清新些，用阿桑娜短袖衫配麻質長褲，結果到那裡一看，最無光彩的就是我和另三位新人，衣香鬢影的場景攪得我們頭昏腦漲，結果，我們只有躲在角落裡拼命灌飲料，以及去洗手間透透氣，來逃避「金色大廳」里無所不在的壓力。
為何office中的滿滿自信，到這裡都變成了陰鬱的自卑？
心理醫師指點：
第一次參與跨國公司的Party於新人而言，總有「一入侯門深似海」的忐忑，這不奇怪，尤其是你抱有「討好上司」或成為「明星人物」的目的而來。
嘗試如下原則：
1、放下「我一定得給總裁留下深刻印象」的包袱，過份強調目的、緊張會使表現走形。
2、懂得所有社交場合保持鎮定、放鬆的技巧都是訓練、預演和悉心準備的結果，不妨準備一些「自來熟」的話題，與面善的陌生人搭訕。
3、不要與上司在Party上談工作，見到「大人物」也不要以工作話題討好他，因為，此時此刻的「尊卑立判」對你有何益處？可準備一些符合Party規則的話題，如法國電影、紅酒趣聞、高爾夫體驗和對最新款敞蓬跑車的認識。
4、40%盛裝和95%的盛裝都令新人鎮不住陣腳，穿一條長褲赴會或過份珠光寶氣都會自曝甚短。當經驗還不足以使你鎮定自若時，10%的盛裝度剛剛好，它們包括簡練貼身的小黑裙，和祖傳的珍珠項鍊，仿古董式樣的琥珀吊墜也能襯出你的清新明媚。千萬別落入與人比拼鑽石大小的俗套。
相親恐懼症
出場人物：白芷若，26歲，某外資牙醫診所醫師，性格內向，一年前經朋友介紹參加各種相親Party，包括電視秀、8人圓桌快速相親、自駕交友等。
主訴症狀：從小讀書順利，找工作也順利，從未遭受過「被選擇」的恐懼。總擔心相親過程中，如果沒有人選我，該多麼沒面子，而過份熱切的男士我又心存恐懼，總擔心被人家窮追不捨會不會墜入「性騷擾」的陷阱；但若由我來瞄準目標，主動出擊，男士會不會以為我是過分西化，性觀念特別隨便的女孩？
心理醫師指點：
從23歲到30歲，職業女性對社交Party的恐懼在下降，而對相親聚會的恐懼程度則在上升。尤其是26歲仍沒有擁有過一段深入的情感關係的女性，她們容易墜入患得患失的陷阱；她們習慣將各種最壞的相親結果都考慮到，結果被自己的想像力嚇壞。也可以這麼說，人越年長，越可能從「他戀」轉為「自戀」，而自戀的深度，與開始一段輕鬆戀情的難度成正比。怎樣輕裝上陣，進入相親場景呢？
1、解釋你姓名的寓意，幫助別人記住你。
2、秀出你的長處，尤其是手工藝作品，會為你爭取很多印象分；書法、繪畫、小提琴和鋼琴等才藝展示，可以展現你的神定氣閒之美，順便也秀了你的家教。
3、如果不上電視秀，就別帶親友團。如果你是一個經常「想像失敗」的人，要這許多人見證你的失意幹嘛？
4、你可以追男士，不過不要那麼直接，比如你是牙醫，可以慫恿他來做潔牙治療，「這會使你的笑容更迷人。」這樣的邀請是種聰明的誘餌，誘他說出心儀之辭——如果他也對你並無討厭的話。
「邊緣性社交恐懼症」
出場人物：夏洛特，29，某國際品牌手機軟體設計師
主訴症狀：出席聚會時，我多半的時間是坐在清潔的抽水馬桶上，捧著漫畫書，聽到外面的言笑晏晏，體驗內心掙扎。
就因為我在一次聚會上說，「爵士樂」在美國紐奧良，被作為紅燈區的背景音樂。那個聚會上的鐵桿兒爵士愛好者就把我批駁得體無完膚，最後，他們之中始終一言不發的一位男士大聲說：女人懂什麼爵士精神。你們與一個不懂裝懂的外行抗辯，也太愚蠢了吧。
爭論到此為止，我恨不能有個地縫鑽入，後來我找到了這個地縫，那就是可以看漫畫放鬆的WC，溫情脈脈的WC。
心理醫師指點：
因為在談話中犯了「白痴級錯誤」而引發社交恐懼的人士，不在少數。容易因表錯一個觀點而被挫敗感纏繞的人，多半存在自我評價的矛盾之處，一方面，她希望自己引領大部分話題，像一個無所不知的先知；另一方面，她又禁止自己犯任何錯誤，一受到爭辯就傾向於對自己全盤否定。總之，她的自我評價，完全建立在他人的好惡之上，由此，她的心，總在自卑又自大的漩渦里煎熬。
夏洛特是「邊緣性社交恐懼症」的典型例子，向左一步，會自我封閉，而向右一步，則與正常人無異。心理醫生建議如下：
1、不妨向周圍的社交高手學幾招藏拙技巧。譬如：如何把話題轉移到自己熟知的領域中來，而不著痕跡？
2、充分利用「主場優勢」。剛恢復社交活動時，應儘量在自己熟知的圈子裡開Party。周圍的場景，一切的準備細節都瞭然於胸，這有利於鎮定情緒。
3、太過慌張時，嘗試使用腹式呼吸。跟從你的瑜伽教練學習腹式呼吸，並用按壓穴位的方式來釋放壓力，將給你的社交生活帶來更為從容的姿態。
職場流言傷害三類人群
人格不獨立。小張到舅舅的公司做事，工作做得有聲有色。但同事們經常有意無意地說「人家上面有人，還能做不好？」聽到這些冷嘲熱諷，小張開始懷疑自己的能力，不久就辭職了。
不要做職場灰姑娘
案例